35 градусов в тени. Плавятся мозги и асфальт под ногами. Хочется снять с себя все. Желательно с лишними килограммами. Причем это желание возникает даже у тех, чей вес не намного отличается от веса собственного скелета. Пышные дамы с завистью провожают взглядом тех, кому фигура позволяет одеваться так, как многие раздеваются. А ароматы замечательной одесской кухни из открытых настежь окон щекочут ноздри, и, как говорил один персонаж известного фильма "Раба любви": "Кушать хочется... Худеть хочется... Все хочется!!!"

- Вы меня обвешали!!! - громко возмущается тучная дама, стоя посреди улицы на обыкновенных напольных весах. Возле них сидит бабушка - "божий одуванчик", у ног которой написанная от руки табличка: "Проверяйте свой вес - 20 коп". За минуту до этого бабуля ехидно назвала цифру, за которую зацепилась предательская стрелка этого нехитрого прибора. Возмущение дамы вполне оправдано - действительно, нельзя же с утра так портить настроение. И вообще, непонятно, как среди курортного города, где на всех углах продают мороженое, а запах шашлыков и пиццы из открытых кафешек пробуждает аппетит, может оказаться такой садистский предмет, как весы. В Одессе раньше шутили, что у женщин в нашем городе есть две проблемы - где купить что-нибудь поесть и как после этого похудеть. Ну с едой сейчас все в порядке, "доставать" ее уже не нужно - прилавки ломятся от всевозможных деликатесов, были бы деньги. А проблему лишнего веса вам предлагают решить, как говорится, "не отходя от кассы", то есть от весов.

Неподалеку от бабульки расположилась группа добрых молодцев, на которых при желании можно вспахать средней величины поле, с табличками на груди: "Хочешь похудеть? Спроси меня как". Поскольку из желающих спросить очередь не выстроилась, они хищно высматривают в толпе более или менее крупных женщин и пытаются всунуть им листовки. На размноженных на ксероксе листочках значится: "Новейшее американское средство для похудения, одобренное американскими врачами. 100% результат без всякого голодания. Всего за один месяц Вы избавитесь от лишнего веса". Рядом с текстом - расплывчатые фотографии, которые должны изображать состояния "до" и "после". Женщины, растроенные таким вниманием, быстро прячут бумажки в сумочки и спешат дальше. К представителям сильного пола молодые люди подходят гораздо реже, помня, наверное, старую истину - все, что у мужчины располагается выше ремня, это грудь или, на худой конец, "комок нервов".

Можно, конечно, попытаться поправить настроение в ближайшем бутике и с помощью чего-нибудь сказочно- воздушного или, в конце концов, эластично утягивающего накинуть покров тайны на монументальность форм. Яркие летние наряды и купальные костюмы лучших европейских фирм ласкают взгляд, но... "Покажите мне такие же бриджики, только 50 или 52 размера." Такая просьба почему-то вызывает недоумение у молоденьких продавщиц анемичного вида. Не бывает у них, оказывается, "та-а-ких" размеров. А если и бывают, то "эксклюзивных" моделей, таких, что в пору носить вашей бабушке, да и та, наверное, откажется. Такое впечатление, что на западе все крупные женщины вымерли, как динозавры. А ведь их там предостаточно, сама видела, и одеты они весьма разнообразно - и в "мини", и в "макси", и в шорты... И все это можно купить в магазинах.

Не оставляют дурные мысли и в домашней обстановке. Газеты и журналы активно призывают: "100% результат. Новейший американский препарат", "От 10 до 25 кг за месяц без голодания. Наш препарат позволяет поддерживать прекрасную форму Лайзе Минелли", "Вкусный способ похудеть", "Забудьте про диеты и изнурительные упражнения", "Новый способ похудеть. Быстро, надежно. Звоните, поможем". И, наконец "Похудей и обалдей".

Рано или поздно на такую рекламу откликаются почти все женщины, имеющие избыточный вес или считающие, что они от него страдают. Ну кому же не хочется поразить окружающих умопомрачительным бикини. Тем более что реклама обещает достигнуть всего этого великолепия без малейших усилий и ограничений. Как тут устоять? Вот и начинают наши роскошные дамы с пышными формами испытывать на себе различные таблетки, капли и порошки, как подопытные кролики. Однако на деле все оказывается не так просто, как хотелось. При приеме многих средств необходимо ограничивать себя в еде очень и очень. Ну скажите, какое настроение будет у женщины, если утром и вечером она ест таблетки, а днем жует листья салата. На третий день характер начинает меняться и, увы, не в лучшую сторону. Муж ходит голодный и злой, а дети упорно не желают понимать, почему они должны питаться консервами и полуфабрикатами. И все это, заметьте, за свои собственные и весьма приличные деньги.

Есть препараты, которые не требуют отказываться от еды. В рекламе так и сказано: "Ешьте, что хотите, и худейте". Но тут же подстерегают другие неприятности. Такие средства состоят, как правило, из препаратов, которые не позволяют отходить от мест общественного пользования. Особенно это радует в транспорте и на работе. Но красота, как известно, требует жертв и не малых.

Но все же вы вняли рекламе и решились. Дождались, пока муж или друг уедет в командировку, чтобы не омрачал своим голодным видом радость преображения, и, тщательно изучив инструкцию, начали экзекуцию. Результат может быть самым неожиданным, ведь различные препараты продаются и применяются, как правило, без медицинской консультации. А как следствие - жалобы по поводу недомоганий или неудовлетворительного результата можете направлять в лучшем случае в центральную прачечную.

Если вам очень повезет, то добьетесь желаемого эффекта без особых потерь. И тогда ваш избранник, вернувшись из дальней поездки, застанет дома вместо привычной пышки трепетную лань. Не исключено, что радость его будет не столь велика, как хотелось бы. Мысленно прикинув, сколько денег было вложено в ваше роскошное тело, может даже обидеться и уйти. Навсегда.

Так может не стоит? Тем более что скоро придет осень. И тогда захочется натянуть на себя что-нибудь мягкое и пушистое. А модное "макси" заставит забыть о многих проблемах. А если вам все же неймется, то тренажерные залы и бассейны работают круглый год, а лето с завидным постоянством будет изнурять нас жарой снова и снова. И тогда к следующему сезону вы будете во всеоружии.

И только объявление в газете напомнит в пережитых волнениях: "Ищу спутника жизни. "Гербалайф" не предлагать".

С.Б.