ОДНА?... ИЛИ НЕ СОВСЕМ?... НЕТ!!! НИКОГДА НЕ ОДНА!!!
Пред.
04.05.08
Чарующий день...
Накануне мы с малым не трепались, как обычно, до полчетвертого утра - просто сил уже не было, пора было уже отдохнуть друг от друга, чтоб не получилась Демьянова уха. В два часа ночи я поняла, что сегодня сеанса не будет, и заставила себя уснуть.
Едва мои глаза закрылись, как меня кто-то тронул за плечо; вздрогнув, я вскинулась, приподнялась на локте, всмотрелась...
- Андрей?!...
Он улыбнулся и поднес палец ко рту:
- Тссссссссссс...
- Как же это... Как это может быть??..
- Ты просто спишь :) Это - сон.
- Тогда... я хочу поцеловать тебя...
Он наклонился, но я потянулась к его шее; тогда он, еле слышно засмеявшись, откинул с шеи волосы, повернул голову, чтобы мне было удобно, и я прильнула губами к нежной коже за ухом и целовала, целовала, и не могла оторваться...
Потом он мягко отстранил меня; наши глаза встретились, но только на мгновение, потому что он поцеловал меня в губы - так неторопливо, так нежно, так ласково...
Луна заливала своим светом комнату, и мне казалось, что от этого бесконечного, сладкого, долгожданного поцелуя я сама начинаю наполняться волшебным лунным сиянием... Я вся растворилась в охватившем меня счастье; сознание стало меркнуть, а мир - отдаляться...
Открыв глаза, я с изумлением увидела, что в окно светит не луна, а солнце... Приснилось, все приснилось!!!... :(((((
Но во мне остался теплый отзвук того счастья, которое я испытала ночью... Я до сих пор хожу с ним; если бы это был огонек, я сложила бы ладони лодочкой, чтобы защитить его от ветра, не дать угаснуть совсем...
Значит, я до сих пор люблю Его и хочу. Несмотря ни на что... :(((((
Ну за что мне эти страдания?.. :(((((( Хотя... Я не страдаю, я счастлива этой любовью.... Но я надеюсь, что малый сможет забрать всю эту неизрасходованную любовь себе. Он уже смог невозможное - моя любовь раздвоилась. Но чему тут удивляться? То же лицо, ТА ЖЕ КРОВЬ... Малый - это ПРАВИЛЬНЫЙ Андрей, у которого нет семьи и который меня любит именно так, как я и мечтала.
Вот только почему мне снится, что целует меня старший, а не младший?....
12.04.08
Что малый, что старший - оба для меня родные, все равно что братья. Но если уложить меня с этаким братцем в общую постель.. то если он от меня захочет больше, чем просто пожелание доброй ночи, то я точно за себя не отвечаю.
Пыталась найти в себе хоть каплю стыда по этому поводу - нет, тщетно.
И все равно - все это происходит только потому, что я люблю Андрея и его у меня нет. Если бы он у меня БЫЛ, то вся моя любовь ушла бы на него - без вариантов.
11.04.08
КОШМАР И УЖАС...
Вот уже неделю меня плющит и раскатывает так, что кажется - вот-вот не выдержу и умом тронусь. Порой я просто уже не понимаю, что со мной происходит... :(
Все началось, когда Андрей познакомил меня со своим братом. Я отнеслась к младшему со всей теплотой; я привыкла, что вызываю в людях чувство доверия, и они порой открывают мне свои души полностью - даже больше, чем следовало бы... Благодаря доверию младшего я гораздо глубже поняла старшего, узнала его с совершенно новой стороны.. но одновременно я начала осознавать, что главным в нашем общении с младшим является не его группа, а именно наше ежедневное общение. Постепенно я так втянулась, что начала откровенно скучать без него. Неожиданно для нас обоих мы оказались отчаянно нужны друг другу - оба взрывные, эмоциональные, с резкими спадами и подъемами настроений, с депрессиями и черными меланхолиями, с мыслями о жизни и смерти... Мы протянули друг другу руки помощи и стали друг в друге нуждаться.
Неделю назад старший собирался поехать навестить младшего, да не смог... Заодно он не смог (или не захотел) увидеться и со мной... :(((( Все выходные я еще как-то крепилась и бодрилась, но в воскресенье вечером меня все ж накрыло - я круто вошла в очередной вираж упаднического настроения.
"Не нужна, не нужна, БЕЗРАЗЛИЧНАААААААА..." - билось болью в голове... Села за компьютер словно в холодном тумане... Под это дело мы с малым сказали друг другу гораздо больше обычного.. уже глубокой ночью, немного придя в себя, я прочла, что он весь вечер называл меня солнышком, милой, родной и любонькой...
Весь понедельник я ходила как оцепеневшая; меня чуть ли не трясло... Я решила, что сегодня не выйду в аську, потому что теперь я страшилась этого, ведь я не знала, как мне теперь себя вести? Обратить все в шутку? Просто не обращать внимания? Или... Неужели ПОЙТИ ЕМУ НАВСТРЕЧУ в этом??...
Вечером мне стало совсем худо, а ночью началась нервная горячка - поднялась температура, по лицу потекли непрекращающиеся слезы, я металась по кровати без сна и не находила себе места... Меня душил ужас от того, что я натворила, сама того не осознавая, что-то непоправимо страшное...
Пришлось мне пить фенобарбитал, чтобы успокоиться и уснуть.
На следующий день я немного привела в порядок свои скачущие в разные стороны мысли, села и поговорила сама с собой начистоту о том, что ж происходит. Я пыталась откровенно отвечать себе на вопросы, и вот что я сама у себя выяснила - они для меня настолько идентичны, что я, похоже, реагирую на них одинаково. Мой ужас произошел от осознания именно этой мысли. Если бы было иначе, то я со смехом сказала бы "ну какое я тебе "солнышко", сколько мне и сколько тебе!" Я не одернула малого ни разу, хотя много раз порывалась. Кроме того, мои уста смыкала тяжкой печатью молчания фраза "я не хочу быть тенью своего брата, я хочу САМ!.." Довести до его сведения, что и для меня, для человека, которому он доверился в трудный период своей жизни, он тоже - тень брата, означало бы попросту разрезать его по-живому на кусочки. И я решила - да я лучше умру, чем скажу ему про свою любовь к Андрею! Лучше любить обоих, чем натурально убить теперь уже близкого и дорогого человека.
В общем, пусть делает, что хочет. Надеюсь, что он любит во мне все-таки родственную душу, а не слишком старое для него тело. Если бы я так не стосковалась по любви, я бы не допустила ничего подобного. Но меня сжигает этот голод по человеческому теплу, и я принимаю, продолжаю принимать это тепло от младшего.. я просто не нахожу в себе сил оттолкнуть то, что мне сейчас так нужно!!.. И боюсь ранить его, ему и так, бедному, несладко, и с нервами у него совсем дело плохо...
На этой неделе я впервые не хотела и даже боялась встретить Андрея; я вбила себе в голову, что он просто убьет меня за то, что мы так сдружились с малым... Я прямо слышала в ушах его голос: "Я тебя разве для этого с ним знакомил?!" И видела его злые глаза... И покрывалась холодным потом от страха.
Посещали меня и другие мысли: "Ну ПОЧЕМУ все это мне сказал не тот, а ЭТОТ?! Ну почему С ТЕМ не было все вот так просто и легко?!.. Ну почему..."
Теперь старший все-таки поедет к младшему, и младший, ни о чем не подозревая, все расскажет... А может, не расскажет... А может, расскажет все-таки, но не в этот раз... А я - я просто не знаю, что отвечать старшему, когда он призовет меня к ответу...
Весы сейчас находятся в равновесии; ничего плохого еще не случилось, все кошмарные последствия и разборки существуют пока только в моем воображении. Двинуть ситуацию с мертвой точки под силу только Андрею - в ту или иную сторону; в любом случае все зависит только от него.
Любит - не любит?
Плюнет - поцелует?
К сердцу прижмет?..
К черту пошлет?!...
Кто его знает...
03.04.08
Я чувствую себя самой счастливой женщиной в мире. Потому что я так люблю!! :)))) И потому что раньше у меня была только моя любовь, и больше ничего, а теперь у меня есть гораздо больше!! Моя жизнь больше не пустая :))))
Теперь я постоянно чувствую его тепло. И я безо всякого труда могу намечтать себе о нем все, что только захочу! :))) Не то что раньше - раньше я многого даже в мыслях представить не могла, потому что не чувствовала себя вправе даже думать про такое...
Теперь и думаю, и представляю, и знаю - ДААААА!!!!! :)))))
ДА!! МЫ - СМОЖЕМ!!!
Незримая черта будет перейдена, и за ней наше дыхание смешается в одно, и мы станем немножко счастливее.
Потому что я не претендую ни на что, кроме ответного тепла :)))) И потому что не хочу дарить свое тепло никому другому.
Все просто на самом деле :)))))) (<-- цитирую! ;) )
Моя кровать устала быть девственницей :)))))
19.03.08
"Моя любимая и единственная жена Ирочка".
Прочла - и задохнулась. Не могла дышать, пока не вспомнила надпись "Инночка" в мобилке Андрея-старого. Ух я ему тогда дала чертей за эту "Инночку"!!! Он оправдался, что это жена сама себя так в мобилку вписала. Вранье, конечно...
Я отодвинула эту фразу подальше, да так удачно, что два дня не могла вспомнить: что ж меня так расстроило-то? Что такое произошло, что моя уверенность в себе так сильно поколебалась? И вот оно, я вспомнила... :((((
Неужели в их паре он любит сильнее?.. Ой, ну до чего же это скверно, господа!!! Хотя фраза "ну ты же меня убиваешь этим..." говорит как раз в пользу этого довода... :(((((
Итак - А ПРАВДА ЛИ ЭТО? Вот в чем вопрос!
Значений и оттенков тут может быть масса:
- прямое
- ироничное
- насмешка
- отмазка
Ну и так далее.
Но... НО! Благословенное "НО"!!! :)))))
Они - ссорятся. Нередко. Как сказал мой информатор, "они были как Ромео и Джульетта, но... времена Ромео и Джульетты давно и безвозвратно прошли".
Поэтому я остаюсь. Мое тепло ему не повредит. Тем более я ничего не собираюсь разрушать.
Все!!! Депрессию долой, да здравствует логический анализ!
18.03.08
На выходные я была счастливейшей женщиной в мире. Потом розовый туман развеялся, и пришлось взглянуть в лицо суровой действительности...
Я слишком прикипела к нему за эти два дня, он осадил меня - ничего удивительного... :(((((( Но сегодня я забросила работу на фиг, хотя многое надо было сделать... Уволят меня, а мне все равно... Не могу ничего делать, могу только думать: "Нет?... ДА?!... Может быть??... Или, все-таки, - "нет"?.." Дай мне хоть такого же самого, все равно выберу ЭТОГО :)
Не вижу для себя иного пути, кроме как дождаться и позволить всему этому продлиться, пока само собой не умрет; это может занять год-полтора... а может и... даже не представляю сколько! Но все равно - самая горячая страсть усмиряется временем и привычкой, как это ни печально.
Я почти готова позвонить в Ильичевск. Меня просто рвет на части, с этим надо что-то сделать. Как я этого не хочу!!! ААААУУУУ!!! Но я просто НЕ МОГУ спокойно это вытерпеть... поэтому мне придется обратиться за помощью к другому, чтобы он мне дал бледную тень того огня, о котором я мечтаю. Если я этого не сделаю, то совсем потеряю над собой контроль, наговорю Андрею глупостей и все погублю... уже начала говорить то, что не надо, я чувствую...
Я смотрю дурацкий сериал только потому, что там двое связанных обстоятельствами людей хотят быть друг с другом, не могут и страшно мучаются... сейчас мне это близко как никогда...
Раньше я думала - может, это просто глупая хотенка?.. Но нет, я счастлива даже просто говорить с ним по телефону, сидеть с ним рядом, я люблю его брата за то, что он ЕГО брат, и его маму - за то, что она ЕГО мать... Я люблю его дочку за то, что ОН любит ее беззаветно. Я люблю его вещи за то, что ОН их носит, и люблю тончайший запах его кожи, потому что так никто больше не пахнет в целом мире. Я люблю его прекрасные глаза, в которых никогда не гаснет тайная искорка внутренней силы. Я люблю его своенравный и свободолюбивый характер, и таю от того, каким он может при этом быть заботливым и мягким... Буду ли я говорить все это, если буду общаться с ним каждый день? Не знаю... Но у нас все идет шиворот-навыворот, так, как я и загадала на нулевом километре Дуная - от "Z" к "А", от всего плохого к самому хорошему. Он слишком необыкновенный человек - с загадкой, которую можно разгадывать всю жизнь и все равно не добраться до сути...
В чем разница между нами? Он - живет, а я жду... Я не заинтересую его, пока и я не стану такой же живой, как и он сам.
Конечно, я в который раз возьму себя в руки, найду в себе силы... Но сегодня я просто слабая влюбленная женщина, и я счастлива, что у меня есть эта любовь - я встречала людей, которые не любили НИКОГДА, и я уверена - они обделены жизнью.
Но все-таки - КАК МНЕ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ РАБОТАТЬ?...
17.03.08
9 МЕСЯЦЕВ...
Сегодня исполняется 9 месяцев с того июньского дня, когда я впервые увидела, как Он идет по улице мне навстречу; солнце светило прямо мне в глаза, и от этого над головой Андрея сиял золотой ореол солнечных лучей...
Сколько всего произошло с тех пор! Порой даже не верится, что за такой малый отрезок времени жизнь может так измениться. Хотя обычно именно 9 месяцев хватает для того, чтоб родить ребенка...
Настоящего ребенка я не родила, но все равно выносила и выстрадала некое "дитя" - другую, новую себя, способную любить и прощать, не ждать ничего взамен и принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь вылепить из него удобную для восприятия модель. Это "дитя" еще слабенькое, но оно окрепнет и вырастет.
Я пила пиво одна на работе и снова и снова задавала себе вопрос - ПОЧЕМУ??? Почему он вернулся в мою жизнь, когда я уже почти перестала на это надеяться? Вернулся именно тогда, когда даже и боль утраты уже притупилась и сердце мое окаменело от отчаяния... Ведь я тогда уже решила для себя никогда больше не влюбляться ни в кого! И вот Витя случайно натыкается в инете на фотки Андрея, зовет меня, я смотрю, смотрю, смотрю на них, и меня охватывает предательский озноб - "что, неужели ОПЯТЬ?! Неужели у меня к нему НИЧЕГО НЕ ПРОШЛО?!.." А потом я всмотрелась в фотки, и до меня дошло: зря я целых полгода горевала, что я для него недостаточно красива. После чего у меня случился припадок нервного смеха из-за того, что я так глупо парилась...
В этом диком состоянии я не могла удержаться и написала ему, но я никак не ожидала, что он ответит мне! С этого и пошла вторая волна... Я настолько привыкла к игнору с его стороны, что до сих пор не могу поверить, что теперь мы нормально общаемся - каждый раз для меня это все равно чудо. Вот поэтому я и спрашиваю себя - как это могло произойти, что явилось поворотным моментом? Что-то изменилось во мне? Или в нем? Ведь я к тому времени уже почти смолкла и потихоньку дотлевала, готовясь угаснуть и исчезнуть, никому не нужной спрятаться обратно в свою ракушку, из которой я так неосторожно высунулась...
Но что ни говори, Андрей вернулся в мою жизнь очень вовремя. И опять вдохнул в меня какую-то безумную надежду на что-то прекрасное и настоящее где-то впереди.
Я даже о самых близких и любимых способна думать плохо, когда я не в настроении. Поэтому не скрою, промелькнула у меня горькая мысль, что в IntWay меня позвали не в последнюю очередь для количества. Но потом я подумала, что, даже если это и так, это все равно лучше, чем если бы меня туда не позвали вообще. Потому что тогда я потеряла бы две важнейшие вещи: Андрея, теперь уже навсегда (он бы просто ушел своей новой дорогой, а я осталась бы позади), и уникальный шанс как-то состояться в этой жизни, изменить свое в общем-то жалкое существование. Мне ни капли не жаль этих денег - я счастлива, что у меня хватило средств заплатить за возможность начать новую жизнь. В том, что именно Андрей предложил мне это, еще одно чудо - никого другого я и слушать бы не стала, закрыла бы уши и отмахнулась.
Я очень быстро перестала думать, что я была нужна для количества, потому что мой любимый человек просто не мог позвать в свою жизнь того, кто ему неприятен, ради каких-то несчастных 60-ти долларов.
Мы провели вместе подряд два выходных - я и не мечтала о таком... Но человек такое вредное создание; только исполни ему одну мечту, так сразу подавай ему исполнение следующей! :) Поэтому в воскресенье я шла домой вся полная счастьем до краешков, внутри меня еще жили отзвуки прекрасных песен с не менее прекрасными словами... и вдруг меня ожгла мысль: "Ну и что? Все это ровным счетом НИЧЕГО не значит! У него полно таких, как ты! И он к ним относится так же доброжелательно, но они все ему как женщины безразличны..."
Умею я себя обрадовать, ничего не скажешь...
После этой горькой мысли весь понедельник уговаривала себя, что ошибаюсь :) И что я ему капельку менее безразлична, чем раньше :) Но все равно извелась я здорово... Все кончилось тем, что я опять размечталась... как коснусь губами родинки у него на шее... и мне за это ничего не будет... И как в подарок на мой ДР он меня поцелует - не во сне, а по-настоящему... чтоб ноги держать перестали... Ойййй, ооооооооой, хватит!!! :)))))) Но мне даже праведные мысли о том, что у него состоявшаяся жизнь, не помогают... Вот как бы сделать так, чтоб у него все осталось, как было, но к этому было бы еще НЕМНОЖЕЧКО меня?...
Когда-нибудь это сожжет меня... Ну и пусть!!!
20.02.08
Что б я делала, если б его добилась?..
Наверное, точно расплакалась бы.
Если бы это было случайное краденое счастье (спьяну или с досады на жену, или просто бес попутал) - то от того, что, хоть я и получила, что хотела, но на самом деле все равно не получила ничего.
Если бы из жалости, чтоб я меньше мучилась и мне было что вспомнить - то от унижения. Это чтобы СО МНОЙ - и ИЗ ЖАЛОСТИ?!..
А если бы с любовью и взаимностью - то от печали. Потому что все они потом встают с кровати и идут от меня В СВОЮ СЕМЬЮ.
Ну и пусть. Все равно люблю.
03.02.08
AGAIN.......
На прошлой неделе Андрей снился мне аж два раза.
Первый сон был просто жутким.
Вроде как я с Олей иду в какую-то не то пивнушку, не то ресторанчик; я чего-то замешкалась у входа, Оля вошла внутрь и прошла в зал. Когда в зал вошла я, то сначала подумала, что неудачно мы попали - все столы были составлены в один огромный длинный стол, за ним сидела куча людей и мела кушанья без разбору. Не то свадьба, не то юбилей... Я уже хотела повернуться и уйти, как вдруг обнаружила Олю сидящей за этим столом, да еще рядом с Андреем! Ну, позвали они меня сесть с ними...
Очень скоро я обнаружила, что они так заняты друг другом, что от меня буквально отмахиваются. Во мне начало закипать сначала чувство собственной никчемности и беспомощности им помешать, а потом самое настоящее бешенство. Срывающимся голосом я потребовала Андрея прекратить любезничать с Олей - из уважения к моим к нему чувствам. Это не помогло - он моих слов, похоже, и не услышал; во всяком случае, он на меня едва взглянул и продолжил как ни в чем не бывало.
У меня весь мир в глазах окрасился красным, и сквозь это марево я увидела, как они вдвоем красноречиво переглядываются, встают и выходят из зала. И я рванула за ними. То, что я нашла их целующимися, меня не удивило, ничего другого я и не думала увидеть; мир залила красная пелена, и мною овладело невероятное желание прекратить это, и прекратить навсегда; я уже не помню, откуда я выхватила ту толстенную полированную палку длиной больше метра, и как нанесла ему (не ей!) первый удар... Помню только, что била исступленно, долго, что есть силы... люди оцепенело смотрели на то, как я убиваю его, а потом стали пятиться назад и в страхе убежали...
Как раз на мысли "Боже, я же УБИЛА его, убила насовсем, взаправду, нельзя после такого остаться живым..." я проснулась - с ощущением невероятного ужаса от содеянного...и почему-то с болью в руках и плечах... ведь так долго била...
Весь день я была подавлена и вспоминала, что вчера по радио передавали "Не жми на меня", и мне так горько было снова думать о нем, и думать в прошедшем времени... А вот теперь у меня так сердце сжималось, как будто я и вправду убила его, и больше никогда нам с ним не разговаривать, и больше никогда мне не услышать, как он поет...
Второй сон приснился через пару дней, в ночь на Бригиту, богиню дома и семьи, т.е. на 2 февраля.
Я положила под подушку три символа в надежде, что увижу, кому со мной быть в этом году.
Надо сказать, что я чувствовала по этому поводу сильнейшее раздражение - я красива, умна, и в постели не последняя, уламывать меня не надо, я сама прекрасно кого угодно трахну, если захочу - так почему же никто не стоит в очереди стать моим парнем?! Что, никто не озабочен?! Не верю, или не мужики теперь на свете, а бабы!! Я стала так зла по этому поводу, что мы с другом решили помочь друг другу - утешиться вместе чисто для здоровья; пусть любви между нами нет, но хватит нам для этого и одной дружбы. А что нам еще остается делать, если нам не дают те, кого мы хотим?!!.. Не жить же монахами! Наши объекты, чтоб они провалились, уж точно ведут полноценную половую жизнь со своими половинами, а мы терзаемся и воздерживаемся, пьем как лошади, здоровье подорвали... Какая сволочь изобрела эту любовь?!.. Тем более безответную...
Так вот, явно из-за воздержания приснился мне второй сон.
Шла я по проспекту Шевченко в районе Шампанского переулка - вроде как в музыкальный магазин, который там открыли, присмотреть себе покупку. Вошла туда, встретила знакомого, разговорились. Потом он сказал, что буквально пару минут назад в этот магазин Андрей заходил - я разве его не встретила?.. В нервном порыве я обежала все три зала магазина и нигде Андрея не нашла. Мне от этого даже как-то легче стало - ну нету, и слава богу, не наделаю глупостей... Поговорила с продавцами и вышла на улицу. Прошла два шага и обмерла - идет он мне навстречу, одежда вся в синих тонах. Глаза сияют, улыбка на лице. Подумала - неужели рад меня видеть? - и нерешительно двинулась к нему, хотя рванула бы во все ноги, если б не боялась. Я ведь боюсь его теперь, боюсь, что опять совершу ошибку, из-за которой он сделает мне больно...
Короче, обняла я его и поцеловала, и сразу поняла, что стены между нами больше нет, и прижалась к нему крепче, и на фиг вся растаяла, потому что узнала, как же он целует женщину, которую хочет. А потом он поволок меня за руку в парк, и там мы снова целовались... Но это было так слишком хорошо и нереально, что я проснулась от удивления. Но чувство, что то, о чем я мечтаю, оказывается, так легко получить, не покидало меня целый день.
И как же легко деточка Ваня вылетел у меня из головы!!.. Все три моих кандидата на нежную привязанность, увы, не способны вызвать во мне тех чувств, которые я чувствую к Андрею.. :(
Глупо, конечно. Чувствую себя полной дурой - я уже вздохнула с облегчением, что избавилась от этой привязанности, а оказалось - рано радовалась! Меня забавляет мысль о том, а что было бы, если б я его добилась, а мне не понравилось :)))))) Вот это была бы подляна!!! :)))))) Ох, лучше о таком кошмаре и не думать! :)))))))))
Эх, Андрюша. Чем же ты меня так приворожил?.. :(
И ведь нехороший ты, и не любишь меня совсем, и мне по характеру не подходишь, а вишь как зацепило...
Наверное, мне оскорбительно, что ты мною побрезговал, да еще так активно.
18.01.08
ОЧЕНЬ ГРЯЗНЫЙ ПОСТ :)))))
Сегодня ДР Джонатана Дэвиса...
Джонатан на год меня младше, но это все равно. С тех пор как я услышала, как он плачет в песне Daddy, я чувствую с ним удивительное душевное сродство.
В альбомной версии эта песня длится долго, и с ним там настоящая истерика. В короткой демо-версии он только недолго, но безнадежно безутешно всхлипывает... "Папочка, ПОЧЕМУ ты трогаешь меня ТАМ?.." Я плакала, когда первый раз это услышала... Я все поняла без всяких текстов... Если над человеком надругались, эта метка остается на всю жизнь; ты можешь забыть о ней, можешь даже стать счастливым - всегда ненадолго, и она притаится где-то в уголках глаз, но потом она все равно вылезет наружу и раздавит тебя, и напомнит тебе, что ты не такой, как все, что ты грязный, навсегда грязный изнутри, потому что однажды с тобой случилась эта мерзкая история...
Это не только Джонатан плачет по себе-маленькому, по своему разрушенному, растоптанному детству. Это и я плачу - плачу по утраченной вере в людей, утраченной тогда, когда менеджер группы "Химеры" позвал меня, ничего не подозревающую, помочь ему привезти гитары с точки, а я была так невинна, что поехала с ним и ничего не заподозрила, пока он не закрыл дверь на ключ и не объявил, что или он меня сейчас трахнет, или выкинет на забаву парням-охранникам на "Продмаше"... И я вся в слезах стояла перед ним на коленях, обнимала его ноги и умоляла меня пощадить, потому что я девушка еще... (Хы! Тоже мне аргумент!) Он пожалел меня тогда - но лишь ОТЧАСТИ, потому что он по яйца забил свой член мне в глотку, и я чуть не задохнулась, но вытерпела все до конца, потому что, сожми я зубы, он вырвал бы мне волосы, за которые он меня держал... Потом он вез меня домой на машине, предлагал назавтра встретиться, стать его любовницей... а я слышала это все словно сквозь слой ваты, а когда пришла домой - села на диван и вдруг стала смеяться... и смеялась, смеялась...
А всего за две недели до этого в час дня первого мая в собственной парадной на меня напал насильник; он повалил меня на ступеньки лестницы, я пыталась выползти из-под него, но тщетно, а он рвал с меня джинсы и трусики; я кричала - и не узнавала своего голоса... И НИКТО, НИКТО мне не помог!!! Во дворе гуляли мамы с детьми, а так как день был выходной, из-за любой двери могла прийти помощь... Но нет. Никому не было дела, кто это там средь бела дня кричит так страшно... Если бы меня резали ножом на ленточки - никто бы этому не помешал. В довершение всего на парадную вышли соседи - несли ковры во двор, выбивать пыль - и эти соседи посмотрели на меня, голую, прижатую к ступенькам мерзким рыжим мужиком, с нескрываемой брезгливостью, как будто я по собственному желанию легла там трахаться... Они не собирались спасать меня - о нет, они и не думали! - но насильник все же испугался и сбежал; я застегнула свои белые джинсы (трусы он разорвал в двух местах, сорвал с меняи унес с собой), собрала газеты, которые несла и выронила, когда он за мной погнался, и поднялась к себе на 5й этаж; родители лежали на диване, и мама лениво спросила: "А кто это там так кричал?" И тут меня прорвало - сквозь рвущиеся рыдания я кричала, что это же меня, меня насиловали сейчас на лестнице, и никто не бросился меня спасать, и меня спокойно могли даже убить там сейчас, а родная мать не узнала голоса своей дочери, зовущей на помощь, и даже не пошевелилась встать, выйти, и посмотреть - пусть режут, пусть убивают, главное, что НЕ НАС...
Вот тогда я плакала, как Джонатан - о том, что мы с ним одни-одинешеньки в этом страшном мире, и никому до нас нет дела, и если мы исчезнем, никто и не почешется...
С тех пор, если я влюбляюсь, я хочу, чтобы человек, которого я люблю, обнял бы меня и заслонил собою - от всех. От всего. Стал бы для меня каменной стеной. И я бы расслабилась за этой стеной, отогрелась бы, осмелела и даже начала бы выглядывать наружу.
Этого я и хотела от Андрея, и готова была так же заслонять и греть его, как хотела, чтобы он грел меня; я не его обнимала 30-го августа в коридоре, а себя-18-летнюю, которую никто не вышел спасать на лестницу... После такого долгого перерыва я опять доверилась кому-то, а этот кто-то дал мне пинка, ударил по самому больному месту... Нет, Андрюша, видно, не ты - та надежная стена, к которой мне, усталой, суждено прислониться...
И ведь всего-то мне и было надо, чтобы он приходил хоть раз в неделю на часок днем ко мне домой и помогал мне хоть на этот час перестать себя чувствовать ненужной, грязной и нежеланной... Я довольствовалась бы и этим, мне нужно так немного... Ведь я уже никогда не избавлюсь от мысли, что кто угодно на свете все равно лучше, чем я. Потому что как могу я себя уважать, если со мной сделали ТАКОЕ, и я не смогла себя защитить?
Daddy, Daddy, why you touch me THERE?!...
Послушала сольник ДД, такой удивительно наивный и совсем не корновский, потом надула 11 воздушных шариков и пустила с балкона, чтобы мы с Джонатаном помолодели на 10 лет плюс еще один, и во время этого второго шанса нашли свою счастливую судьбу, несмотря на то, что мы с ним порченые, грязные, трахнутые и глубоко несчастные...
С Днем Рождения, Джонатан!!! :)))))))
И будем счастливы!!!
Может, когда-нибудь я и дождусь Андрея - в жизни все возможно...
Пред.
|
