ВАНЕЧКА!
Спаси меня от него... ПОЖАЛУЙСТА!
13.01.08
"Как трудно делать вид, что влюблена...
Как трудно позабыть любовь былую...
Чем я усердней мысль о ней бичую,
Тем все живее в памяти она...
Но честь велит - его забыть должна
И душу чтобы вылечить больную
Чужой любовью сердце уврачую,
И будет страстью страсть исцелена..."
"Ах, если б можно, если б можно было,
Чтоб сердце самовольно разлюбило...
Увы, оно не в нашей власти -
Подчинено любовной страсти...
Ах, если б сердце остывало сразу,
Лишь собственному подчинясь приказу!..
Увы, оно судьбой суровой
Обречено влачить оковы..."
"Собака на сене"...
А все ж я смогу. Где моя гордость?!!
Кроме того - ХВАТИТ ЖЕНАТЫХ!!! Хочу свое. Молодое. Красивое. ДОБРОЕ И ЛАСКОВОЕ!!
Конечно, изжить навсегда такое большое чувство невозможно... тем более благодаря ему я наконец склонилась к мысли о семье и детях...
Мне еще не поздно!!
Жаль, конечно, что мой ребенок не будет Андреем Андреевичем... Но пусть тогда он будет Андреем Ивановичем! Пусть мне хоть на этот раз все удастся!
Опять надежды... мечты... Когда уже они начнут сбываться??..
30.12.07
Наверное, последняя моя запись в уходящем году...
Сегодня утром приехала Оля. Накануне я всю ночь не могла уснуть, потому что меня страшил ее приезд. Все, казалось бы, успешно похороненные призраки прошлого снова встали передо мной живы-живехоньки, и я призналась себе, что я боюсь ее встречи с Андреем...
Я питала слабые надежды, что ее внимание будет отвлечено двумя другими мужчинами, ради которых она сюда ехала. Но на сходке мои надежды развеялись, как дым - Вениамин еще не вернулся из рейса, а Дима, наплевав на 4-месячную переписку, хладнокровно дал ей от ворот поворот.
Теперь она рвется видеть Андрея, а мое сердце просто кровью обливается каждый раз, как она упоминает его имя...
Перед глазами снова и снова встают те строки, после прочтения которых мир закружился у меня под ногами, и я почувствовала, как проваливаюсь куда-то в бездну...
Я не могу их забыть!!!
"...когда 30-го мы скопились у монитора и смотрели прикольные клипы, я вдруг почувствовала, что к моей ноге тихонько прислонилась чья-то рука и направляется в совершенно непристойном направлении"...
Что мне делать?! Я люблю ее, она моя единственная подруга. Я люблю его, но он не выполнил моей просьбы, хотя я унизилась до того, чтобы умолять его ничего к ней не иметь... Я не вынесу, если увижу их вместе!!! Если он снова покажет, что она ему нравится! Если она примет его ухаживания! Боже, что мне делать, что?...
Мне даже думать об этом невыносимо, не то что снова увидеть такое!!! Поэтому я к ним с нею НЕ ПОЙДУ. Да, я лузер, на меня можно не обращать внимания, когда двое таких красивых людей (к каковым я, как видно, не отношусь) симпатизируют друг другу.. но я хотя бы этого НЕ УВИЖУ и избавлю себя от мучительного унижения. Я люблю Андрея и не хочу терять то глубокое уважение, которое я к нему испытываю. Если он опять поведется на Ольку, то просто поступит, как все остальные банальные самцы, и мою веру в его уникальность потеряет.
Андрей, я ничем не могу тебе помешать, я даже не приду, чтобы ты мог чувствовать себя свободно. Но я все равно все почувствую - увы, для этого надо только иметь любящее сердце, и оно все скажет... Надеюсь, на этот раз ты уже будешь знать, насколько ты мне сделаешь больно... и пусть это останется на твоей совести. Потому что к Олиной совести взывать бесполезно - если ей чего-то хочется, то все, в том числе и я, будут принесены в жертву ради исполнения желания...
25.12.07
Ой-ой-ой, убили, зарезали, переехали танком... "Любимой болонке королевы" всего-то 24 года...
УЖАС :)))))))))) Педофилия чистой воды :))))))) Теперь понятно, отчего бедняжка, сфотографировавшись со мною, потом сделался так тих и задумчив :)))))) Да он просто не мог поверить, что я к нему такое могу иметь! :))))))
Сам виноват - нечего выглядеть таким переростком!!! :))))) И вводить тем самым в заблуждение взрослых женщин :)))))
Целый день то смеюсь над этим, то огорчаюсь :)))))
Но! ;)
Какая мне, в принципе, разница? :)))) Осталось только у малого спросить :)))))))
Сегодня была у травника. Дядька навыписывал мне кучу трав и приказал испытывать женское счастье и положительные эмоции. Где взять, спрашиваю, рецептиком снабдите! :) Отвечает - у какого-нибудь молодого, высокого, кудрявого... Я поразилась - вы шо, говорю, ЯСНОВИДЯЩИЙ? :))))) "Нет; я просто описал типичный женский стереотип".
Вот так вот... Не вкусы у меня, а типичные женские стереотипы... Примитив я! :)))))
Но есть и другое "но".
"Играя,
я знаю,
что хочу".
ВОТ ЭТО мне бы...
23.12.07
Не отпускает ОН меня... До трех ночи не спала, потом увидела Его во сне...
Сначала я выхожу на улицу из какого-то торгового центра - свет, стекло, металл - и у самой стеклянной раздвижной двери встречаюсь взглядом с ним. Без слов. Никто не остановился.
Потом я много где хожу, и наконец дохожу до своей работы. Пусто, воскресенье, в моем кабинете никого. Сажусь работать. Вдруг - шаги...
Поворачиваюсь на звук и снова вижу Его. Замечаю, что он сильно нервничает. Я пугаюсь, вскакиваю. Он оправдывает мои опасения - подходит почти вплотную и начинает говорить:
- Я сегодня прихожу в последний раз...
Понимаю, что он шел с намерением попрощаться навсегда и тем окончательно расставить все точки над i, но... Он говорит так неуверенно, что замолкает, даже не закончив фразы. Страх мой исчезает; я чувствую, что Он уже не скажет мне того, что собирался. Чувствую, что каким-то образом сейчас исправляется все неправильное, и дальше все будет хорошо и нормально. Вдруг, не контролируя себя, протягиваю к нему руку, касаюсь; он не отшвыривает от себя моей руки; наоборот, после секундного замешательства накрывает и прижимает ее своей.
И тут я просыпаюсь...
СТРАННО-ТО КАК...
Я не мастер сны толковать, но этот сон вызвал во мне какое-то умиротворенное спокойствие. Приятно узнать, что небезразличный мне человек больше не питает ко мне отвращения. Правда это или нет, но после этого сна я почувствовала значительное облегчение.
22.12.07
Сегодня великий день - сегодня, во время самой длинной в году ночи, нужно желать, чего хочешь добиться в нарождающемся новом году. Как будет прибывать день - так и будет исполняться задуманное.
Итак, ЧЕГО Я ХОЧУ?
- первое, и главное. Хочу любви и ВЗАИМНОСТИ в ней!!! Это такое мучение - любовь без взаимности...
- для этого мне нужно второе - КРЕПКОЕ ЗДОРОВЬЕ!!! Чтобы в полной мере воспользоваться этой самой любовью и взаимностью :) (эх, кому-то повезет! :) После полугода воздержания в блин раскатаю! :) Да разве это плохо?)
- а еще не помешает третье - спокойная жизнь в достатке, без эксцессов. В этом году у меня их столько было, этих эксцессов, что ВСЕ, С МЕНЯ ХВАТИТ! Баста.
- и когда у меня все это будет, то будет мне счастье.
Кажется, от моей болезни есть лекарство. По крайней мере, отвлекающее средство, из-за которого я уже гораздо меньше зацикливаюсь на своей основной (и, увы, малоразрешимой) проблеме. Лекарство это так радует мой глаз, что осталось только одно "но" - как его получить.
" - Это же любимая болонка королевы...
- Да будь она любимой болонкой хоть самого короля - она будет моей!!"
Примерно так.
2 декабря я впервые увидела это роскошное создание и нашла в нем все, что должно наличествовать, чтобы действительно привлечь мое внимание. Главное - и в этот раз я уже смотрела не так небрежно, а ИЗО ВСЕХ СИЛ - у него НЕ БЫЛО кольца на пальце. Но иные, имея кольцо, НЕ ВСЕГДА носят его, поэтому я для начала не поверила глазам своим - до окончательного выяснения обстоятельств.
Нельзя сказать, что я так уж была под впечатлением от увиденного, нет. Мне только было приятно осознавать, что мне настолько полегчало, что мне уже может кто-то понравиться.
9-го меня неожиданно позвали ехать с сотрудниками в Ильичевск (одна бы я не рискнула). Я в этом усмотрела перст Судьбы - я даже не представляла, что опять буду разглядывать длинную волнистую гриву заезжего красавца всего лишь неделю спустя.
9-го я уже в стороне не стояла - познакомилась, сфотографировалась (чтоб дома на досуге рассмотреть, как вместе смотримся); потом еще сламеры помогли, меня на него уронили - словно об стенку ударилась и уважительно подумала "у-у, какой НАДЕЖНЫЙ". Прощались уже хорошими знакомыми. Выйдет ли из этого что - не знаю. Главное - жены нет. Есть девушка, в другом городе... Есть его друг, часами развлекающий меня в аське и по ходу дела выдающий все больше секретов.
Трудно, но можно попробовать.
Потом я очень заболела. Чуть на тот свет не отправилась вслед за своей кошкой...
Когда внутри все сжималось от ужаса, что ведь могу умереть, написала Андрею что-то вроде прощального письма. Он мне ни слова не ответил, а ведь я не шутила... :(
Стало горько. Выходит, даже моя возможная смерть не в силах заставить его снять в аське статус "Невидимый для всех" и говорить со мной... :((((
Вот, кстати, живой пример другим безнадежно влюбленным дурам, желающим "назло ему" наложить н себя руки - никто их жертвы не оценит!! Объекту будет, конечно, довольно неприятно, но, в принципе, все равно...
Весьма ценное наблюдение :))))
И все равно - ни слова, ни полслова... В голове не укладывается - ну как же так?? Как же так можно??!!
Или я его в очередной раз смутила без меры, или во всем, что касается меня, не сердце у него, а камень.
И вот я сижу и не сплю в эту самую длинную ночь в году, и желаю себе любви, счастья и здоровья...
Эх, строю наполеоновские завоевательные планы, а сама еще едва жива и уж тем более непригодна к употреблению :)))) Но все равно это не мешает мне мечтать о том, что в этот раз мне, наконец, повезет, и я, усталая, всей своей тяжестью обопрусь об эту крепкую надежную стенку :))))
Странно, конечно, уместить в сердце не одного, а ДВОИХ, но если дать им разные функции... :) Один - для души :)))) Но и у тела есть свои потребности :)))) Я их не удовлетворяла, и оно мне за это примерно отомстило...
ВЕЛИКАЯ НОЧЬ И ЗАРЯ НОВОГО ДНЯ!!! ПОМОГИТЕ МНЕ!!! Я не прошу ничего плохого и несбыточного...
12.12.07
У меня никого нет вот уже пять месяцев... Никто меня не целует и даже не обнимает. Мне кажется, что времена, когда я была полноценной востребованной женщиной, были так давно...
Дома ремонт, на работе все забросила, в голове и в душе каша... Мама уже месяц спит со мной в одной постели, зверски храпит и спихивает меня к краю. Чувствую себя безмерно одинокой, нелепой и ненужной... Весь ремонт на мне - доставка, подъем, перестановка, вынос мусора, уборка... Дома постоянный ор; раньше мне казалось, что я схожу с ума, но теперь я стала словно полумертвой и уже почти ничего не чувствую. А еще я болею - после того, как пришлось самой поднять на 5 этаж 4 мешка по 30 кг... Понемножку истекаю кровью... Я ошибалась, когда думала, что уже здорова. Любовь излечила меня, а потом она же и убила меня вновь. Я думала, что это будет чудесное возрождение, а на деле все обернулось настоящей мукой... :(
Правда, тяжести в возникновении болезни были последней каплей, а настоящая причина - в том, что у меня просто земля из под ног ушла, когда я за одну неделю пережила сразу три потрясения - ссора-смерть-и опять ссора... Даже поплакать уединиться негде - чтобы освободить одну комнату под ремонт, мама переехала в мою комнату, и я просто задыхаюсь от невозможности побыть в одиночестве... Каждый день только и слышу: "надо, надо, надо..." То, се, третье, десятое... Если бы у меня был мужчина, я говорила бы это ему, а он бы делал. И, наверное, вот так же проклинал бы меня, и душа бы у него вся изболелась, что от этих проклятых родственников нигде не спрятаться, не скрыться... Как ужасно и безрадостно, оказывается, быть мужем... Так как у меня мужа нет, мне приходится исполнять его обязанности и быть прорабом при этом чертовом ремонте...
Изо всех сил пытаюсь отвлечь себя, чтоб не думать ни о прекрасных глазах Андрея, ни о мертвом взгляде мертвой Люшки... (боже, когда же я наконец перестану плакать о ней?.. когда она умерла, оказалось, что у меня больше нет никого, совсем никого... ее могила - единственная, на которую я хожу; а к родственникам не хожу ни к кому)
2 декабря мне наконец удалось отвлечь себя так, что 9-го я поехала в Ильичевск на концерт только ради того, чтобы внимательнее присмотреться к заинтересовавшему меня объекту. Все-таки воздержание дает о себе знать - я начинаю смотреть по сторонам в поисках партнера... Но я, наверное, все же веду себя с точки зрения мужчин неправильно, потому что у меня снова ничего не получилось... Или мне одни робкие мужики попадаются?..
Я хочу, чтобы меня кто-то любил, наконец!!! Чтобы кто-то на меня запал!!! Чтобы кто-то меня хотел!!! Я этого заслуживаю. Я достаточно красива и еще вполне молода, чтобы выйти замуж за парня даже на 12 лет моложе.
Но любовь
Все живет
В моем сердце
Больном....
Люблю, и совершенно безнадежно....
Часов в восемь вечера шла домой с работы, навьюченная стройматериалами, как верблюд, и вдруг меня остановила доносящаяся из магазина "Новая электроника" музыка. My Immortal...
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
Я не люблю Evanescence, но я когда-то любила и пела именно эту песню; тогда я была так счастлива, что от одного воспоминания об этом у меня на глаза навернулись слезы. Так я и стояла, увешанная поклажей, и плакала неизвестно о чем, вспоминая строчки текста песни, сложенной словно обо мне... Вдруг из магазина вышел молодой парень; его руки тряслись, он не мог попасть в рот сигаретой; почувствовав на себе мой взгляд, он обернулся, и я увидела в отсветах автомобильных фар, что его щеки тоже мокры от слез. Наверное, это он поставил себе эту песню и вышел из магазина, чтобы никто не видел, как ему сейчас паршиво на душе...
Как много несчастных людей на свете. Счастье быстротечно. А несчастье вечно...
06.12.07
Давно ничего не писала. Опять столько всего произошло...
Я больше с Ирой не дружу. Забавно, что она продолжает ходить в ДКС и теперь. Две или три сходки она не приходила, но на последнюю вдруг пришла. И зачем?.. Я и тогда не знала, зачем она туда ходит. Впрочем, сказать, зачем Я туда хожу, я тоже не смогу...
Теперь мне ясно, отчего у меня нет подруг - Ира просто висела гирей у меня на шее, лезла во все мои дела; я к такому не привыкла, чтобы за каждым моим шагом наблюдали чужие глаза. Больше всего она мешала мне в ДКС. Именно из-за нее я не постучалась в железную дверь даже в день смерти Люшки, хотя получила на это позволение - меньше всего я хотела, чтобы и в этот день она увязалась со мной... Я считаю, что настоящая подруга после намека, что я хочу войти туда ОДНА, попрощалась бы со мной и свалила, а не пропустила бы мои слова мимо ушей. По крайней мере, мужик бы такой намек понял! Поэтому я предпочла отказаться от встречи с Андреем, хотя мне это было просто жизненно необходимо - потому что я могла вместо желаемого утешения начать беситься от ревности...
Я привыкла везде ходить одна, приходить и уходить, когда я считаю нужным, и ни перед кем ни в чем не отчитываться. В присутствии Иры я столкнулась с тем, что меня обо всем расспрашивают, отнимают мое время на встречи и звонки, а мне это все не нужно и не интересно. Я ей интересна, она мне - нет. Главной ее ошибкой стало захотеть от меня, чтобы я поделилась с ней "Рафинадом". После этого ни о какой приязни с моей стороны просто не могло быть и речи!
Теперь она ходит в ДКС одна, и что она там делает, я не знаю, но мне все равно легче и лучше ТАК, потому что я ничего этого не вижу. И предпочитаю ЕМУ верить, что он всех так от себя отбивает, не только меня. Если ошибаюсь - значит, я не знаю не только жизни, но и ЕГО нисколько не узнала за полгода, раз так идеализирую... :((( Но я ХОЧУ ЕМУ верить!.. Он же такой совсем-не-как-все...
То, что он меня опять простил, это чудо, в которое даже я со всем своим оптимизмом не верила... И благодарить за это следует Колю, которому захотелось купить фотоаппарат.
Как я была рада снова ЕГО видеть! И слышать... Как будто у меня была жестокая жажда, а мне дали напиться вволю, и на меня, освеженную и умытую, снизошел покой... Моя душа в НЕМ нуждается - хоть иногда, хоть немножко... С некоторой печалью подумала, что я для НЕГО, возможно, как Ира для меня - "ничего против не имею, хорошо отношусь, но ближе подходить не нужно!" Конечно, нельзя сравнивать ее симпатию ко мне с моей симпатией к нему. Это точно две очень большие разницы.
А все же я что-то вижу в его глазах... Что-то очень родное, мягкое, успокаивающее. Тепло. Очень теплое, уютное, даже ласкающее тепло. Может, это тепло понимания. Но это не тот холод, который я так боюсь снова там увидеть...
Когда в четверг он устало склонился опереться о дверцу холодильника, меня охватил прилив какого-то неведомого чувства - нежность? забота? раньше я такого не чувствовала... Захотелось подойти, положить руки ему на плечи, обнять, погладить по голове... Даже головой пришлось помотать, чтобы отогнать наваждение... Что он со мной делает, ой, что он делает со мной...
После расставания с А. мне встретилось уже не так и мало парней, с которыми вполне можно было бы начать какие-то отношения. Но у меня не получалось... Я думала, что не получается потому, что они меня не хотят, но теперь скажу - нет, не получилось, потому что Я сама этого не хотела. Вот.
Пришлось признаться Оле, что я ревную свое сокровище ко всем, кто близко к нему подойдет, и что если близко подойдет она, то будет несчастье. Лучше откровенно все сказать ДО ТОГО, как отношения будут испорчены. То, что ничего не будет значить для нее, может показаться ужасным мне. Обещала уважать мои чувства. И правда, как их можно не уважать, если они прошли уже проверку временем и не только? Если и есть у меня подруга, то это только Оля. И если есть подруга у нее, то это только я... И это ТОЖЕ проверено временем.
19.11.07
Не буду больше ходить на тренировки в ДКС. Не хочу его нервировать. Там его место спокойствия, так пусть он хоть там чувствует себя гармонично. И если я эту гармонию нарушаю, значит, там не место МНЕ. Сначала я очень обрадовалась, что судьба закинула меня в ДКС, и мы с НИМ теперь будем настоящие соседи, но никаких добрососедских отношений не получилось, и, проходя мимо железной двери, я с каждым разом чувствовала себя хуже и хуже... :(((( Никогда еще в моей жизни моему соседству были настолько не рады!... :(
Теперь я, как и прежде, буду забредать в ДКС только изредка, по воскресеньям; маленькая комната с потертыми коврами, уставленная аппаратурой, начнет стираться из памяти, становиться чем-то далеким, но намертво связанным с грустью... И не увижу я больше красных вишенок на экране, не подержусь снова за SM58 Beta, который ОН согревает теплом своих рук и дыхания...
О-ой, неужели все так печально?!..
Не хочу в такое верить. Сериалы так плохо не кончаются!!
(добавлено позже, в полвторого ночи)
Я никогда не перестану верить в чудо. И никогда не перестану верить, что все, что происходит со мной, происходит просто так, без всякого смысла. Во всем происходящем есть СМЫСЛ, просто сейчас отсутствует слишком много деталей, и паззл непонятен, потому что не виден целиком.
Ну разве это не интересно? :))))
Только надо иметь терпение :))))
13.11.07
Все эти месяцы, занятая своей сказкой, я и думать забыла о магии, мечтая о волшебстве совсем иного рода - о том, что рождается между двоими...
А в прошлую пятницу около полудня вдруг пришло в голову, что раз я так измучилась и заодно совсем утомила ни в чем не повинного парня, то надо попытаться сделать остуду, чтобы я сама утешилась и Андрея оставила в покое, если это лучшее, что я могу для него сделать...
И что же? Ничегошеньки у меня не вышло с этой затеей - тут же где-то что-то грохнулось на пол, затрезвонил городской, потом мобильный, потом позвонили в двери... Мироздание ясно дало понять, чтобы я этого не делала, и в душе моей вновь затеплился почти совсем же угасший было огонек надежды - может быть, я все-таки нужна ему? Я должна внести свет в его жизнь, не разрушая ее. В конце концов, почему я ожидала, что он вот так сразу поверит мне? Жизнь обходится с ним сурово, его глаза так редко загораются... Конечно же, он верит только тем, кто был с ним плечом к плечу ГОДЫ, а не каких-то пять месяцев...
Боюсь даже позвонить ему, не то что увидеться. Если я ошиблась и при встрече вместо понимания увижу в его глазах искреннее желание отправить меня подальше и побыстрее, мне станет совсем плохо... Теперь, когда нет существа, которое я могла обнять, прижать к себе и утешиться, я совсем беззащитна перед ударами судьбы... Наверное, теперь у Андрея сложилось обо мне мнение как о безнадежно неуравновешенной личности, неуправляемой и склонной к безумным выходкам, и он ни за что не поверит, что такая я только с ним, потому что порой он так холоден и безразличен со мной, что я просто едва нахожу в себе силы это выносить... Я кажусь себе собакой, которую отпихивают ногой, а она сначала рычит, а потом все равно ползет обратно к хозяину на брюхе и смотрит умоляющим взглядом - "ну, погладь меня! хоть посмотри на меня!" - а хозяин, не глядя, снова отпихивает ее, едва обращая внимание.
Наверное, в четверг меня так понесло всего лишь от того, что он даже не помнил, отвечал ли мне на мой вопрос или нет; я подумала, что Я помню о нем всегда, везде; потом я ему наотправляла таких посланий, что теперь мне страшно даже их прочесть, и я их не прочту ни за что, а то еще сильнее испугаюсь. Но я не жалею о содеянном, потому что наконец-то перестала держать все в себе, перестала бояться говорить о том, что чувствую, и это оказалось гораздо менее страшно, чем я думала. Но все же я тряслась от страха включить компьютер и обнаружить в нем разгромное письмо (и это было бы справедливо), и мысленно возносила горячие благодарности за то, что мне попался истинно добрый и мягкий человек, который в который раз простил мне мои неумеренные эмоции. Ведь только потом я задумалась, каково ЕМУ было читать все это, да еще и накануне концерта... Я же хочу. чтобы он был счастлив, а что я делаю?..
Люшки нет уже почти две недели, а нервы мои по-прежнему никуда не годятся - в понедельник вышла на улицу, скользнула взглядом по прохожим, и вдруг... Он?.. Нет?.. Он!! Или все-таки нет? Внутри все рвалось вдогонку, но в руках был прочный якорь, который удержал меня на месте - преогромный мешок с мусором... :(((( Весь путь до работы вытирала набегающие слезы, а сказать, почему именно я плачу, не смогла бы...
Сегодня узнала, что Саша до вечера на доставках, и шла в ДКС с твердой решимостью постучать в дверь и дать Андрею возможность без свидетелей предъявить мне претензии. Я была готова снести что угодно - заслужила... Но дверь осталась запертой. Снова Судьба распорядилась, как лучше, не дала мне наломать дров и все испортить окончательно...
Милый мой, родной, добрый, хороший! Если ты сердишься на меня или обижаешься, вспомни, что на самом деле я просто очень сильно люблю тебя и потому делаю всякие глупости... Я не знаю, куда мне девать это чувство, что с ним делать, но не хочу от него избавляться - это такой свет в душе, нельзя его убивать!
08.11.07
Я убила весь прежний дневник... Я не могу больше его читать, мне слишком горько... Просто не верится, что я была автором тех строк... Розовый цвет постепенно сменялся красным, потом багровым, ну а теперь все вокруг просто стало черное...
Кажется, я больше не смогу писать стихи.
Сегодня я подвожу черту под отрезком времени.
Чего я ждала?
- если оглянуться назад, то я НИКОГДА не получала в постель того, о ком я мечтала... Приходилось довольствоваться тем, что было... Но ведь это НЕПРАВИЛЬНО!!! Это просто несправедливо...
Едва я ЕГО увидела, я сразу поняла - вот этот парень сломает этот поганый стереотип. Я хочу делать ЭТО с ним. Хочу, и все. Больше я не лягу в постель ни из-за выгоды, ни по расчету, ни потому, что надо бы, а не с кем - ТОЛЬКО ПО ЛЮБВИ. И вот он - тот, кого я хочу.
А оно вон как обернулось... :(((((
- я так исстрадалась за долгие годы, что как утопающий за соломинку ухватилась за слова целительницы о человеке, который спасет меня...
А ОН не хочет меня спасать. Его самого надо спасать, и я бы с радостью, но он не позволяет...
- моя жизнь пуста; если бы ОН вошел в нее, она бы заполнилась привычными и родными понятиями: микрофоны, гитары, мониторы, комбики, репетиции, концерты, записи, сведения... Близкое и родное снова окружило бы меня, и я бы опять почувствовала себя рыбой в воде, т.е. снова на своем месте.
Но, похоже, всем этим мне придется наполнить свою жизнь самой. И я это, черт возьми, сделаю!!! Раз я несчастлива как женщина, то, по крайней мере, мозги мои и голос у меня еще никто не отнимал! И все равно найдутся те, кто мне поможет в работе... И мне давным-давно надо было это сделать. ОН ни на кого, кроме себя, не надеется, а я ничем не хуже.
А что я получила?
- я решила полностью перед ним открываться. Я решила отступить от своего обыкновения и хотя бы ему говорить только одну правду. Для меня это было трудно, но результатов это не принесло. Полное безразличие. Все мои сильные стороны, все мои достоинства оказались бессильны перед этим человеком!.. Я дошла до полной дезорганизации - как можно предпринимать какие-то действия, если не понимаешь психологии объекта?!
- более того, под ЕГО влиянием во мне стали проявляться одна за другой все те, казалось, намертво задавленные и заблокированные негативные черты характера; при нем я совершенно не в силах держать себя в руках!!.. Меня несет совершенно произвольно, и ничего я с этим поделать не могу. Может, это и называется "быть естественной"? Если да, то я ни при ком другом естественной не была, никогда, и это состояние меня одновременно пугает и притягивает. Это как наркотик...
- раньше мне казалось, что я сильна, умна и с легкостью могу разгадывать людей и влиять на них. ОН заставил меня переменить свое самоуверенное мнение на диаметрально противоположное - я была глупа, думая так, потому что вот он, живой пример, с которым я ничего сделать не могу, а он со мной делает, что захочет... Но я не из тех, кто легко сдается. Я почти смирилась с жалким растительным существованием содержанки, но вдруг на моем пути появился ОН и своей парадоксальностью возродил во мне жгучее желание снова ощутить на губах вкус заслуженной победы, смочь переломить жизнь в нужную мне сторону!!!
Теперь мой девиз такой же, как и в молодости: "ЕСЛИ Я ЧЕГО ХОЧУ - ЛОПНУ, А ЗАПОЛУЧУ!!!"
Бойтесь бешеной лошади, намертво закусившей удила...
- я полностью потеряла любовь к себе и самоуважение - что там уважать, если это тело не смогло справиться с простейшей женской задачей - вызвать желание в нужном мужчине!.. Я не верю, что такая ерунда, как жена, может служить оправданием моей неудаче (все предыдущие о женах и не вспоминали, когда им хотелось) - особенно после того, как Оле с легкостью удалось вызвать в НЕМ именно ту реакцию, о которой я мечтала неделями... Я убить себя была готова от унижения!..
Чтобы как-то реабилитировать себя в своих глазах, я попробовала соблазнить одного, другого, третьего - НОЛЬ!!.. Опять полная неудача... Я с радостью за один день разрушила всю прежнюю жизнь, и после всех дел оказалось, что меня попросту НИКТО не хочет!!!..
НЕВЫНОСИ-ИМО...
И я впервые подумала, что мне уже 37 лет, и времена, когда я имела право хотеть и выбирать, безвозвратно прошли... :((((
Есть от чего обливаться слезами!..
- в довершение всего я потеряла единственное существо, любившее меня именно так, как я того заслуживаю - целиком и полностью. Как я мечтала, чтобы я хоть на четверть была так нужна Андрею, как я была нужна моей кошке!..
- ИТОГО: я не добилась от него НИЧЕГО. Он не любит меня, не хочет, не думает обо мне, не вспоминает обо мне, не нуждается во мне и тем более обо мне не мечтает. После стольких лет повторилась самая ужасная история моей жизни: я влюбилась, сама себя обманывала, что могу на что-то рассчитывать, надо только подождать; а потом появилась Оля, и они оба вели себя полностью наплевательски по отношению к моим чувствам.
Зачем я ее простила? Зачем она снова появилась в Одессе? Отбирать у меня тех, кого я люблю?
Мне удалось простить ее за 1991 год полностью, но Андрея я ей уже не прощу. И Андрею ее я тоже не прощу. "Оля, возьми меня к себе ночевать..."
Полное мое поражение...
Я не безобидная и не святоша. Я никогда никому ничего не забываю - ни хорошего, ни плохого. Я все время проигрываю, и мне это надоело. Настало время разозлиться, наконец.
Черт возьми, КАКИЕ ЖЕ ЖЕНЩИНЫ ТЕБЕ НРАВЯТСЯ, можешь сказать?! И ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБО МНЕ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Слишком много вопросов без ответов у меня накопилось... Этот груз не дает мне жить спокойно...
Подруга Ира подлила масла в огонь - "Встретила Андрюшу..."
Нет, вы только подумайте!.. Еле сдержалась, чтобы не просветить ее, что от Андрюши ее отделяют жена, а главное - я, потому что теперь я уж присмотрю, чтобы ни одна женщина ничего от него не смогла добиться. Костьми лягу!! Вернее и злее собаки, чем я, просто не найти. Хочет быть верным - так БУДЕТ...
Потом она настойчиво допытывалась, в каком именно клубе они играют в воскресенье, пока я нахально не объявила, что я ей ничего не расскажу. Пусть обижается. Я не нужна тому, кого я люблю, а она не нужна мне. Она рвется за железную дверь, и если эта дверь перед ней откроется, это будет еще одно страшное разочарование в моей жизни. Я всю жизнь прожила одиночкой, без подружек, и была неприятно поражена тем, что женщины, едва получив доступ в мое личное пространство, тут же начинают в нем рыться по-хозяйски в поисках подходящего мужика. Мужчины в этом плане гораздо благороднее - они уважают слова друга "это МОЕ!"
Короче, сегодня я всех ненавижу, включая и себя лично. А как же "мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."? Не представляю, что он должен сделать, как ему надо меня обидеть, чтоб я перестала его хотеть... Хотеть обнять эти плечи, зарыться лицом в эти длинные волосы, еще раз услышать ТУ САМУЮ интонацию голоса, которая проскользнула между нами всего один раз, но я запомнила навсегда, какой у него голос, когда он говорит ОБ ЭТОМ...
Бедная я, бедная... Хочу таких простых вещей, а не имею... Не знаю я, как мне себе помочь... :(((((
|
